作者/微奢糖
就是足够亲密，但一定有间。让爱成为一种成全，而不是一种捆绑。
昨天，来访者小黎找到我时，几乎带着哭腔的开场：“我可能要离婚了。”
有一天，小黎老公说公司加班，好巧不巧，小黎在小区的公园，看到老公在玩手机。被小黎揭穿后，他非但没有道歉，反而朝小黎一通抱怨。
他说：“你不知道我为什么不回家吗？因为你实在太粘人了，这种没有空间的爱情，我会窒息！”说完，就到客房睡觉了。
小黎是我们眼里的“老公控”，只要老公不加班，她就会推掉所有的工作和约会，就连老公出差，她也会偷偷空降到酒店。
在小黎的婚姻里，她以为的爱到满溢，其实是爱到窒息。
而长久的亲密关系，需要深深的爱恋来建立彼此归属感，也需要足够的留白来关照自己的生命状态。
就像画画，那些最耐人寻味的画作必不可少的一个技巧，是“留白”。
很多人在亲密关系中，会打着“厮守”的名义去死死抓住一段感情。
同学佳佳之前也是这样，毫不夸张地说，1个小时的时间，她大概能叫20次老公，为了和老公守在一起，连孩子都不舍得要。
慢慢地，她觉得老公越来越敷衍，看似光鲜甜蜜的感情，变得危机四伏。两人在一起的时间越多，吵架就越频繁。
后来，因为工作关系，两人不得不分开一段时间。她发现，短暂的分开后，两人的感情却升温了。
维系关系的最好方法，不是每天腻在一起，而是适当分开。
的确，我们需要相爱来消除内心的孤独，但本质上，我们都是独立的个体，有着与众不同的渴望和期待，过于紧密的感情，反而是对关系的伤害。
厮守是一种带着爱的陪伴和等待，而死守是一份以爱为名的捆绑。爱是厮守，而不是死守。
最滋养人的爱就是各自独立，但又心心相依。
婚姻就像一场马拉松比赛，要想到达终点，我们需要的不是从起点就发力，而是保持一个舒服的节奏前行。
依恋是那种幸福、快乐、轻松的感情连接，而依赖是一个人把自己绑在另一个人身上。
同学小黎就是从依恋走向了依赖，她把自己所有的快乐、满足都捆绑在这个男人身上。所以，稍有风吹草动，两个人就草木皆兵。
当依恋变成依赖，爱对于被依赖的人来说就是一份负担，而选择依赖的人只会越陷越深，直到失去自立的能力。
徐静蕾就是个钟情于依恋，但绝不依赖的人。她和黄立行恋爱多年，但一直保持未婚状态，前段时间，她深夜告白：“九年来，我是时常有病，你永远有药。”
其实，这不是她第一次用心理医生开的药来形容男友，她是一个崇尚自由而又非常自我的人，用她的话说：“我很怪”。
她喜欢手工，就会从国外买很多装饰品，然后自己做。更夸张的是，她会把缝纫机买回家，因为想做包包。面对客厅里满地的装饰品、布料等等，黄立行向来都不干涉。
同样，无论黄立行把家里装成什么样，只要开始前决定不插手，徐静蕾就绝不去评头论足。
虽然没有一纸婚约，但徐静蕾和黄立行都享受其中，因为他们非常懂得给亲密关系“留白”。在对方需要时，去给予陪伴、支持和爱，却又在对方偏爱自己时，给予足够的空间和时间。
正因为这样张弛有度的相处，让向来特立独行的徐静蕾感慨：“每一天都更好，这可怎么办？有你在我身旁，还流什么浪？”
“依恋”资深心理学家温尼科特指出，成人的独处能力，源自幼年母亲陪伴的经验。
而在婚姻中，另一半就像幼年时，陪伴我们的妈妈，当你拥有爱情，而又愿意去增加独立能力的经验，就能在婚姻里整合成一个更好的自己。
刘若英40岁才遇见她的老公，婚后做了导演，写了自己喜欢的书，开了演唱会，还有一个可爱的儿子。每次露面，她还是那般恬静、自由、轻松，即便人到中年，她还是那个我们所熟知的奶茶。
这一切在她的书《我敢在你怀里孤独》中有答案。她的爱情跟轰轰烈烈无关，但两人的相处模式却让婚姻如诗一般。
他们会一起去喜欢的地方，比如看电影、看书、喝咖啡、聚会等等，但回到家里，各自走进自己的房间，而无需过多的解释。
懂得留白的婚姻就像这句话：我敢在你的怀里孤独。刘若英的婚姻就是这样，的确，婚姻需要约束，但幸福的婚姻需要彼此留白。
只有那些能够独处的人，才更有能力去爱、去分享，去慢慢了解和理解另一人内心的最深处，而不是着急地占有，更不会着魔般地需要对方。
关于爱情，我喜欢英国作家劳伦斯在《儿子与情人》中所说：“爱情应该给人一种自由感，而不是囚禁感”。
换句话说，就是足够亲密，但一定有间。让爱成为一种成全，而不是一种捆绑。
近期优质文章推荐（点击可看）
2019年“成都怡馨系统式团体督导”招募 自体心理学高级连续培训项目第一轮通知转载声明：本文转载自女人花心理传媒
谢谢阅读，欢迎分享
⊙版权声明：文章内容和图片来源于网络，如侵权请联系我们删除。
评论